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Jun 15, 2023

Mir wurde gesagt, dass Stillen das Beste für mein Baby sei. Es schien niemanden zu interessieren, dass es mich zerstörte.

Der Autor während der Stilltage. Stillen ist ein Spiel mit Zahlen: Wie viele Gramm pumpen Sie ab? Wie viele Gramm hat das Baby zugenommen? Füttern Sie sie alle zwei Stunden, nein, alle drei, füttern Sie weiter

Der Autor während der Stilltage.

Stillen ist ein Spiel mit Zahlen: Wie viele Gramm pumpen Sie ab? Wie viele Gramm hat das Baby zugenommen? Füttern Sie sie alle zwei Stunden, nein, alle drei, füttern Sie nach Bedarf, füttern Sie nach einem Zeitplan, bleiben Sie im Bett und stillen Sie den ganzen Tag. Schon wenige Wochen nach Beginn des Mutterschaftsauftritts war klar, dass meine Zahlen hinter den Erwartungen zurückblieben. Es gelang mir nicht, das Einzige zu tun, was mein Körper für meinen Sohn tun sollte.

Scheitern war ein Gefühl, mit dem ich als frischgebackene Mutter schon früh vertraut wurde.

Nach anstrengenden Wehen und einem ungeplanten Kaiserschnitt machten sich die Ärzte Sorgen um die Atmung meines Sohnes und wollten einige Tests durchführen, um eine mögliche Infektion auszuschließen. Wir wurden zur weiteren Überwachung auf die neonatologische Intensivstation verlegt, wo mein kleiner Junge gestochen, gestoßen und mit Drähten an Maschinen gefesselt wurde. Sein winziger Körper zitterte und ich sah zu, wie seine Arme in der Luft ruderten und selbst den sorgfältigsten Windeln entkamen.

Ich war zu sehr außer sich, um zu glauben, dass es sich um etwas anderes als normales Neugeborenenzeug handelte, bis ich das Flüstern der Krankenschwestern hörte, die vor unserem Zimmer standen: „Es ist ein SSRI-Entzug.“ „Die Mutter bekommt Medikamente“, sagten sie mit vorurteilsvollem Tonfall.

Scham überkam mich. Ich war gerade Mutter geworden und machte schon etwas falsch. Einen Tag später verließen wir die neonatologische Intensivstation mit einem gesunden Baby, das keine Entzugserscheinungen mehr zeigte, aber das Flüstern der Krankenschwestern blieb mir noch viel länger im Gedächtnis.

Dies wäre nicht das letzte Mal, dass ich von den Antidepressiva höre. Sechs Wochen später saß ich im Büro einer Stillberaterin und stillte meinen Sohn, während die Stoppuhr lief. Mein Sohn nahm nicht wie erwartet zu. Obwohl wir alles getan haben, was sie mir gesagt haben, um meine Milchmenge zu erhöhen, hatten wir immer noch Probleme.

An diesem Tag machten wir eine Art Fütterungsübung – sie wog ihn, ich fütterte ihn eine bestimmte Zeit lang und dann wog sie ihn erneut, um zu sehen, wie viel er durch das Futter zugenommen hatte.

Das Spiel fühlte sich demütigend an.

Sie legte ihn auf die Waage und verkündete: „Er hat nur etwa 30 Gramm zugenommen.“ Könnte stressbedingt sein, oder vielleicht liegt es an Ihren Medikamenten – Sie wissen, dass sie nachweislich die Milchproduktion verringern.“ Die Stillberaterin fing an, mit vielen F-Wörtern um sich zu werfen: Gedeihstörung, Füttern ist am besten, Milchnahrung. Ich hörte nur Scheitern, Scheitern, Scheitern.

Das Stillen wurde mir von einer Hebamme beigebracht, die mir zeigte, wie ich meine Brustwarze in eine Form falte, die einem Hamburger ähnelte, und sie mit Gewalt in den kleinen Mund meines Sohnes schob. Krankenschwestern brachten mir Milchpumpen in Krankenhausqualität und sagten, ich solle sie rund um die Uhr verwenden, um auch den letzten Tropfen „flüssiges Gold“ herauszuholen. Milchnahrung wurde in Gesprächen wie ein Schimpfwort angesprochen – wenn ich eine Nahrungsergänzung benötige, wird empfohlen, gespendete Muttermilch zu verwenden.

Während die „Brust ist am besten“-Rhetorik angeblich der Vergangenheit angehörte, deutete meine Erfahrung beim Erlernen, meinen Sohn zu ernähren, auf etwas anderes hin.

Die Weltgesundheitsorganisation erklärt, dass „Stillen eine der wirksamsten Möglichkeiten ist, die Gesundheit und das Überleben von Kindern zu gewährleisten“. Außerdem heißt es: „Gestillte Kinder schneiden bei Intelligenztests besser ab.“ Obwohl diese Behauptungen in meinen Gesprächen mit Gesundheitsdienstleistern nie zur Sprache kamen, war der Drang, den ich zum Stillen verspürte, unbestreitbar. Deshalb habe ich jeden Tee getrunken, jede Tinktur eingenommen, Haferflocken gegessen, Bockshornkleepräparate gepoppt und sogar über die Einnahme von Domperidon nachgedacht, einem verschreibungspflichtigen Medikament zur Steigerung der Milchproduktion.

In meinem Nebel der Depression war es schmerzhaft, Fotos von anderen Müttern zu sehen, die mühelos und idyllisch das taten, was ich so unbedingt tun wollte.

Ich folgte einer völlig unhaltbaren Abpumproutine, weil ich fest entschlossen war, meinem Baby den vollen Nutzen der Muttermilch zu geben. Es war eigentlich ganz einfach: Stillen, dann abpumpen, dann Ihrem Baby die Flasche geben, die Sie gerade abgepumpt haben, dann noch einmal abpumpen, nicht vergessen, ALLES zu sterilisieren, duschen, Erinnerungen sammeln, Abendessen zubereiten, das Babygewicht verlieren, Besucher unterhalten, Wiederholen Sie das Ganze noch einmal. Es funktionierte nicht und führte mich an den dunkelsten Ort, an dem ich je in meinem Leben war.

Nachdem ich vier oder fünf Monate lang in einem Kreislauf aus Pump, Druck und Scham existierte, erreichte ich einen Bruchpunkt. Mein Entschluss, meinen Sohn richtig zu ernähren, entwickelte sich zu einer lähmenden Wochenbettdepression, die der frühen Mutterschaft jegliche Freude nahm. Ich hatte Mühe, aus dem Bett zu kommen, und fragte mich täglich, ob es meinem Sohn und meinem Mann ohne mich besser gehen würde.

Nachdem ich auf dem Höhepunkt der Pandemie ein Kind zur Welt gebracht hatte, waren meine Möglichkeiten, mit anderen Müttern in Kontakt zu treten, die nachvollziehen konnten, was ich durchmachte, begrenzt, also wandte ich mich den sozialen Medien zu. Ich entdeckte die Weltstillwoche an einem schwülen Augustnachmittag, als ich wieder einmal an der Milchpumpe festgeschnallt auf der Couch mit meinem Handy herumblätterte. Diese jährliche Kampagne zum Thema „Schutz, Förderung und Unterstützung des Stillens“ generiert Tausende von Beiträgen, in denen Frauen von ihren schönen und erfolgreichen Stillwegen berichten.

In meinem Nebel der Depression war es schmerzhaft, Fotos von anderen Müttern zu sehen, die mühelos und idyllisch das taten, was ich so unbedingt tun wollte. Ich war zu krank, um mich daran zu erinnern, dass Social-Media-Feeds Highlight-Reels sind, die den Schmerz und die Opfer, die manchmal in die Schaffung dieser bildschönen Momente fließen, nicht einfangen können.

Vor der Geburt meines Sohnes hätte ich nie gedacht, dass das Stillen so viel körperliche und geistige Belastungen mit sich bringen würde. Ich kann mir vorstellen, dass mein Selbst vor der Geburt meinem Selbst nach der Geburt sagte, ich solle meinem Sohn einfach eine Flasche Milchnahrung geben. Was ist die große Sache? Unter dem unmöglichen Druck, der auf Mütter ausgeübt wird, um jeden Preis das Beste für ihre Babys zu tun, fühlte es sich wie eine sehr große Sache an.

Im Jahr 2016 wurde Florence Leung, eine frischgebackene Mutter aus derselben Stadt, in der ich derzeit lebe, vermisst, als ihr Sohn zwei Monate alt war. Sie hatte mit Wochenbettdepressionen zu kämpfen und die Suche nach Florence endete tragisch, als ihre Leiche im Meer gefunden wurde und die Polizei Selbstmord als Todesursache bestätigte. Florences Ehemann Kim Chen teilte nach ihrem Tod einen Facebook-Beitrag mit den Worten, dass „die Angst vor dem Stillen einer von mehreren Faktoren gewesen sein könnte, die zu [ihrer] Depression beigetragen haben.“

Chen betonte in seiner Erklärung, dass Mütter, die nicht ausschließlich stillen können, kein schlechtes Gewissen haben sollten: „Es muss ein Verständnis dafür bestehen, dass die Nahrungsergänzung mit Säuglingsnahrung in Ordnung ist und dass Säuglingsnahrung eine absolut praktikable Option ist.“

Ich habe viel an Florenz gedacht, als ich am Tiefpunkt war. Ich mache immernoch.

Es brauchte eine Notfallüberweisung an einen Psychiater für reproduktive psychische Gesundheit, neue Medikamente, Therapie und Zeit, um mich schließlich aus der postpartalen Depression zu befreien. Aus der Not heraus habe ich Säuglingsnahrung zu mir genommen, seit mein Sohn etwa zwei Monate alt war, aber erst als er fast sechs Monate alt war und ich geistig in einer besseren Verfassung war, hörte ich ganz mit dem Stillen auf und erlaubte es mir Ich genieße das Muttersein tatsächlich.

Ich erkannte schnell, dass das Praktizieren von Selbstmitgefühl und das Verzeihen, dass ich nicht in der Lage war, ein unmögliches Maß an Perfektion zu erreichen, mir den Raum gab, mit meinem Sohn in Kontakt zu treten und ihm so viele Dinge zu geben, die wichtiger sind als Muttermilch.

Die Autorin und ihr Sohn heute.

Drei Jahre später ist wieder Weltstillwoche, aber mit einem gesunden, glücklichen Kleinkind an meiner Seite habe ich gelernt, dass die Liebe zu meinem Sohn nicht wie ein Opfer aussehen muss. Liebe kann so aussehen, als würde man Hilfe annehmen. Liebe kann so aussehen, als ob ich das annehme, was ich brauche und tun möchte, und nicht das, was ich meiner Meinung nach tun sollte. Liebe kann auch darin bestehen, Erziehungsentscheidungen zu treffen, die meinen Frieden und mein Glück schützen. Letztendlich ist es das, was mich zur besten Mutter für meinen Sohn macht, wenn ich diese Dinge tue.

Liz ist eine freiberufliche Texterin, die an einer Abhandlung über ihre Erfahrungen mit postnataler Depression arbeitet. Sie lebt mit ihrem Mann und ihrem Sohn in Vancouver, British Columbia. Sie können ihr auf ihrer Website oder auf Instagram folgen.

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